23/04
acho que agora acabou a última coisa de boa que havia entre nós... não sei se há mais solução... também não sei se estou totalmente triste... estou mesmo é cansada de ser julgada, subestimada, jogada de canto, escondida, feita de boba, de nada, esquecida... eu só não quero conflitos, mas estou profundamente cansada disso... eu mereço ser amada... se não mereço, quero ao menos a solidão... não quero mais viver nessa situação, não mereço isso... e não quero. Eu posso mais.
Eu quero tomar as rédeas da minha vida, da minha alegria e do meu sofrimento. EU QUERO SER PLENAMENTE FELIZ! SÓ ISSO.

Não devo ter sido uma boa pessoa em outras vidas... devo ter humilhado incessantemente outras pessoas, devo ter duvidado da capacidade delas e as diminuído o máximo que pude...
eu me sinto extremamente sufocada, silenciada... eu nem consigo respirar direito de tantos gritos presos na garganta... é tanta coisa que eu queria dizer, que eu queria gritar... eu me sinto morta por dentro... não há mais nada em mim do que eu era antes... eu me sinto morta por dentro.
Eu só queria sair dessa vida pra sempre, eu só queria não ter que acordar todos os dias...

Hoje eu queria dizer, eu não sou burra... apesar de vc ter me dito isso... eu não sou burra.

Deus, você me ouve? Eu gostaria tanto de ir embora daqui... Por favor, me leva daqui...

Ah Jenna (personagem de awkword), assim como vc eu tbm tenho um blog... eu tbm me sinto a beira de um abismo, como se depois de apreciar a vista eu tivesse que simplesmente cair... Mas nós somos diferentes, minhas tentativas de suicídio não foram acidentais, eu tenho cicatrizes e marcas na alma que doem mais que cortes verdadeiros... Meu blog nunca será público, ninguém jamais se interessará em saber a minha história, a minha sombria história... Depois que eu morrer isso tudo ficará obsoleto assim como a memória do meu rosto ou da minha voz...

Eu tenho tentado absurdamente ser feliz com o @, mas parece cada vez mais difícil. Eu não sei lidar com ele, não sei lidar com as minhas próprias frustrações... eu tenho ignorado cada um dos meus sentimentos, suprimido e sufocado cada um lágrima que deseja escorrer, cada dor que tenho sentido. Eu já nem sei mais quem sou... eu só quero desesperadamente manter o @ perto de mim e pra isso tenho esquecido de mim... não, eu não sou capaz, não sou daquelas pessoas fortes que precisam de um tempo sozinhas e descobrem força no azul do céu... não, eu não sou assim, a minha vida é cinza e eu tento desesperadamente mantê-la estável. Durante esses meses eu tenho habitado o inferno e o céu... e eu estou lutando com todas as minhas forças pra me manter nessa montanha russa de emoções... Não vou mentir, eu tenho aprendido a esconder meus sentimentos, eu tenho questionado meu sentimentalismo, eu tenho controlado meu lado sombrio ao extremo, mas é tudo como uma bola de neve e eu acho que vou explodir... Eu não sei o que fazer se tudo isso acabar... eu não sei lidar com tanta dor, eu nem posso imaginar...

Mais um daqueles textos sem nexos...

Eu apenas preciso escrever sobre tudo que está na minha cabeça e eu não consigo falar...
Acabei de reler as postagens dos dias de crise... nossa, como a vida pode ser cruel! como as pessoas podem ser cruéis... como o tempo passa rápido!
Aqui estou mais uma vez, ouvindo yellow (violino, aquela gravação perfeita <3)
Os últimos dias têm sido assustadoramente bons... brigamos muito menos, estamos muito mais juntos... até a minha roupa virar um problema relevante (?!?!?!?!?!) Explicarei!
Tudo não passa (na minha opinião) de uma futilidade sem fim... sem palavras pra descrever todas as situações ridículas que tenho passado pq o * tem vergonha de mim, do fato de eu ser pobre... já disse com todas as letras que sou feia, que tenho inveja das pessoas bonitas, que me visto mal... e outras coisas que nem de escrever eu tenho coragem... Eu me sinto imensamente inferior, eu sinto vergonha de mim mesma... de tudo em mim... há dias que penso em desistir... o pior disso tudo é a forma covarde como lido com isso... eu engulo o choro, dou um sorriso e finjo que está tudo bem... Dói, mas dói de uma forma que eu não tenho nem como explicar... Como é que eu posso ir contra tudo isso? eu sou a garota pobre que não fez grandes coisas na vida...
Eu sinto nojo de mim, eu sou fraca!
Não esses os meus valores, porra! não estou justificando ou me colocando em um lugar superior por isso... mas fala sério, a vida é muito maior que isso! maior que moda, que status, que a porra de uma roupa qqr...
O pior é que eu tento acertar, sabe... eu me viro... há muito tempo eu deixei de ser eu mesma pra agradar ele, mas nada serve! É como se tudo que eu fizesse fosse olhado com um "isso tá certo?" pq eu sou a garota pobre que não entende de nada... eu preciso ser igual pra ele não sentir vergonha de mim...
Eu odeio esse mundo, eu tenho nojo de verdade! Sério, como pode tanta gente viver assim e sujeitar as pessoas a viverem isso??? Como pode eu ser a criatura mais fraca e covarde desse mundo???
Há dias em que eu só queria ser invisível.... Há dias em que eu só queria estar no padrão, loira alta, magra, olhos azuis, linda... eu não sou nada disso, nunca serei... parece que o "padrão" é fundamental pro "amor"... Eu tenho pânico de pensar em ficar sozinha pra sempre... eu me odeio por isso e por tudo... por tudo que sou e por tudo que não sou...

Minha amiga Olívia me propôs que eu escrevesse as coisas pelas quais eu sou grata.
Tarefa simples, porém atípica!
A primeira e mais importante é sem dúvida a minha família! Cada um deles, escolhido com todo amor e carinho pra difícil tarefa de me aguentar kkk de ajudar a me encontrar nessa difícil caminhada... Sou grata por todos, do jeitinho que são...
Sou grata pela minha saúde... por coisas do tipo: tenho duas mãos, dois pés... e talz...
A vida é linda, eu sei, mas também é cruel. As fantasias nunca foram suficientes pra me alegrar... Não perca o foco, andréa, esse é um post de gratidão....
Universo, Deus, sou grata...
Por todas as escolas que eu estudei;
Por nunca ter faltado comida na mesa de ninguém da minha família;
Por ter aprendido desde cedo a gostar de estudar;
Pelas lembranças dos meus irmão me ensinando a ler;
Pela força de vontade de caminhar e atravessar o rio pra ir pra escola;
Por Elis, minha colega e amiga que me acompanhou durante todo o meu percurso escolar. O que seria de mim, criança tímida e assustada, sem ela? :)
Por todos os amores que ganhei e por ter perdido cada um deles também. Hoje sou muito mais forte.
Pelos meus gatos, que me fizeram companhia durante toda a minha vida - de Chaninha - Dudu - Edu - Graziela - Pierre - a Pandora. Quem seria eu, sem esse amor por meus gatos? E por minha mãe amá-los tanto quanto eu os amo!
Por toda coragem que tive pra sair de casa e por todo apoio que recebi;
Por Mabelle e Carina e por toda nossa historia!
Pela música, pelo violino, que me trouxeram de volta à vida;
Pelas viagens, pelos lugares que conheci...
Por cada dia que vivi em João Pessoa, até por aqueles insuportavelmente difíceis - e pelo amor que tenho por essa minha cidade do coração;
Pelos professores fantásticos, pessoas excepcionais que passaram pela minha vida: RENATA, Carol, Vanildo, Delmary;
Pelos meus amigos da graduação;
Pelo projeto Musicalização Infantil da UFPB, que mudou minha vida e me fez descobrir uma das grandes paixões da minha vida: dar aula pra crianças;
Pelas bebedeiras, pelas ressacas, pelas companhias...
Por TODOS os amigos que encontrei nesse longo (curto) percurso de vida;
Pelas casas que morei;
Pelos trabalhos que me sustentaram;
Pela força de vontade;
Pelo medo que me fez recuar e pelo medo que me fez seguir;
Pela minha graduação;
Pelo mestrado, pelo 1º lugar :D;
Por Brasília.... nos dias difíceis que eu queria voltar, que eu odiava a lógica da cidade e o jeito das pessoas;
Por ter aprendido a AMAR BRASÍLIA!!! com todo meu coração; Pelas paisagens, pelo show de beleza que Brasília me oferece todos os dias!!!
Pelos amigos que consegui aqui! Por tudo!
Ainda há infinitas coisas pra agradecer... coisas que até nem lembro. Mas Deus, obrigada, por tudo, por seu amor, mesmo quando eu não o mereço!!!

Sonhando com o dia que os sentimentos e a simplicidade serão mais importantes que o estilo que eu me visto, a minha sandália havaiana e o meu lattes de pobre mortal (não, não sou atriz da globo).