Mais uma vez aquela sensação de desesperança total... quando penso em mais um ano vivendo assim me dá uma tristeza infinita... eu já não me sinto em paz na minha própria casa, isso realemnte está me deixando muito cansada... sinto como se tivesse caminhando sem parar a dias e não há um único lugar para repousar... eu estou tão cansada dessa situação...
Não é raiva ou qualquer coisa parecida é apenas cansaço... um cansaço profundo...  uma necessidade de sentir calma, de sentir paz, de sentir alegria... A sensação que eu tenho é que enquanto eu estiver aqui nada de bom vai acontecer, eu me sinto presa a todas as coisas que eu necessito me livrar e não há um meio de sair de onde estou! eu preciso tanto tanto tanto me libertar dessa situação...

Sinto falta de vc, de simplesmente te encontrar por acaso, de ver de longe, de ouvir sua voz e sentir aquele frio na barriga... de ouvir o telefone tocar no meio da noite e ver uma mensagem tua perguntando se eu quero vinho (kkkkk)... Sinto falta de te encontrar meio as escondidas, de conversar contigo no meio das pessoas e pensar 'no fim da noite nós ficaremos juntos'...

Sinto falta do seu beijo, de sentir seus lábios deslizando no meu corpo... sinto falta do seu gosto na minha boca... 

Comecei dezembro assim, romântica, feliz e com esperança de que meu mês preferido traga pra pertinho de mim um pouquinho dos meus sonhos!!! sentimentos totalmente atípicos!!!!

Sabe quando vc encontra uma pessoa tão interessante que todas as outras se tornam sem graça perto dela?!?! 
São tantas coisas em comum que até os piores defeitos são parecidos... nossa maneira estranha de ver a vida nos torna únicos... 
Eu adoro conversar com ele, adoro o jeito como expõe suas ideias, o jeito como faz tudo ficar divertido! Adoro as nossas conversas sérias, ver a semelhança nas nossas opiniões sobre a vida, perceber que minhas loucuras não são únicas... E a sintonia não para por ai... quando a gente se beija é como se o mundo parasse, eu esqueço o universo inteiro, esqueço os erros e as consequências do momento, nada importa, nem mesmo a constatção de que esse "nós" é impossível!
Tudo parece errado até o primeiro beijo, quando ele me olha de uma maneira que eu não consigo decifrar... e eu nem tento entender... pq sei que como eu, ele é movido por desejo, e isso já diz tudo de nós dois... Tudo se torna muito intenso e eu já nem tento mais resistir ao erro que é essa nossa história...

Se há uma hora certa pra pedir socorro, essa hora chegou pra mim! Não da forma extrema como já aconteceu algumas vezes, mas de forma controlada, calculada e pensada... Depois de profunda auto reflexão percebi que estou perdida de forma bastante grave... Todas as outras vezes que isso aconteceu, existia algo dentro de mim que acordava e me fazia tomar outro rumo. Esse “algo” eram meus ideais, minhas crenças, minhas filosofias... De certa forma eram as minhas próprias loucuras que me faziam seguir. Mas hoje, posso dizer com certeza, de forma raciocinada, eu não vejo como seguir... Não há mais nada de mim nessa pessoa que aqui escreve. Eu não sei em que ponto eu me perdi, mas tudo que consigo ver, é que há aqui, apenas uma pessoa sem sonhos, sem princípios, sem limites. É uma pessoa horrível que se esconde atrás de um clichê (“a vida é curta”) pra magoar pessoas... É uma pessoa que aprendeu a mentir e fingir olhando nos olhos de quem quer enganar... Eu não sei pra onde ir, porque nem sequer sei quem sou!  Eu não tenho mais sonhos e isso me aproxima cada vez mais de um caminho sem volta... Não sinto medo, sinto apenas um necessidade enorme de me sentir humana, mas não consigo!

Ainda com seu cheiro em meu corpo, com seu gosto em minha boca...
Esse turbilhão de sentimentos não cabe dentro de mim! eu preciso gritar! eu preciso dizer teu nome muitas e muitas vezes, eu preciso contar pro mundo que só "vc" me deixa louca... nunca senti nada parecido! é um desejo descontrolado... uma sede de toque, de carinho, de dor...

O mundo ao meu redor está desmoronando e eu só consigo pensar em...

Eu sinto que poderia passar a vida inteira assim... apenas com a tua lembrança a acompanhar meus dias, com nossos momentos presos no meu subconciente, com tuas marcas ainda em meu corpo.
Até que suavemente a tua presença se tornasse uma saudade distante e depois uma lembrança vaga de um quase amor... Mas apesar de conviver tão bem com tua distância, todas as vezes que vc aparece é como um furacão devastando toda a estabilidade da minha existência.
É sempre assim, vc me traz o caos. Eu faço mil promessas de que não vou ceder, trabalho pra me convencer que está tudo certo e de repente no meio da noite, no meio do nada vc me aparece e acaba tudo... vc me vira do avesso, me tira do sério... eu te olho e te odeio, mas quando vc me toca parece que o mundo para de uma forma tão brusca que todas as coisas mudam de lugar e eu me perco em vc completamente... nada mais existe além do infinito desejo de ser sua, e assim calada eu te entrego muito mais que a mim mesma... é algo que vai além de mim, é minha agonia, minha loucura, meu avesso... Não consigo evitar, é muito mais forte do que eu consigo explicar!

Hoje estou realmente cogitando a possibilidade de tomar todos os remédios que eu tenho... estão todos lá, jogados na cama... três ou quatro cartela de comprimidos esperando eu decidir... Sei que o dia terminará e amanhã será outra luta, mas gosto de saber que existe a possibilidade de acabar com tudo... não tenho coragem pra terminar de uma vez por todas essa droga, nunca tive, nunca terei, até nisso sou um fracasso total...

Não há maneira possível de descrever o que estou sentindo agora... queria muito explicar, queria muito que alguém estivesse disposto a entender, mas eu estou sozinha... Me pergunto a todo instante "porque estou vivendo?" eu sou triste, sempre fui... eu não estou mais suportando tudo isso. A única coisa que me mantém viva é minha família, no entanto estou longe de todos... então qual o sentido de estar aqui? qual? não posso voltar, sei que não suportaria... não posso trazê-los... haverá sempre essa distância... e eu terei sempre que esconder os sentimentos pra que eles pensem que ta tudo bem...
Deus por favor me ajuda! estou me sentindo sem força...

Não sei exatamente o que é isso que estou sentindo. Às vezes parece "gostar", mas outras vezes é forte como ódio e eu me deixo sentir essa loucura que passa em questão de segundos de uma vontade extrema de estar longe para uma força descontrolada de manter por perto...

"O amor é colocar marquinhas no meu próprio violino só pra você tentar aprender sempre a mesma música"

A vida não está mais fazendo sentido...

Hoje quando estava indo trabalhar me bateu um desespero tão grande, comecei a chorar... tentei controlar, mas a vontade só aumentava. Entrei no banheiro da integração, me encostei na parede e chorei muito. Voltei, entrei no ônibus e continuei chorando sem conseguir me controlar...
Não estou mais suportando a mim mesma... Acordo aflita com medo enorme que não consigo explicar...
Estou assustada com a ideia de uma vida inteira assim. Eu vivo triste, com medo, angustiada, sozinha... e tenho muito medo de passar o resto da minha vida assim. Não vejo nada no meu futuro! não é drama! minha vida é uma sucessão de erros, fracassos e perda de tempo. Eu sou inútil, não sei fazer nada direito.
Eu passei a droga da minha vida sonhando em morar em João Pessoa pra estudar violino. Há sete anos moro aqui e tudo que consegui foi uma vida de mentiras e fracassos. A realidade é que eu não sei tocar violino! não sei! e essa foi a única coisa com a qual eu sonhei de verdade. O desejo de tocar violino foi a única coisa que me manteve viva durante anos e a sensação que eu tenho é que tudo acabou... eu não sei quem eu sou, eu não não coragem de lutar, eu não acredito em mim mesma... eu me sinto sem forças...

Como pode alguém ao mesmo tempo me fazer tão bem e tão mal?

Eu sei... deveria ouvir os conselhos do mundo inteiro e me afastar "disso tudo". Mas como posso fugir de algo que mexe com todos os sentidos do meu corpo de uma forma tão espetacular? como desistir de momentos tão fantásticos? como parar de perseguir um desejo tão forte e tão insano?

Sim, sim, sim eu sei que tudo isso é pura autodestruição... mas o que não é? Embarcamos nas mais sólidas histórias com a ilusão de realidades compartilhadas, de portos seguros confiáveis. Vivemos dias, anos, décadas enganados por nosso próprio desejo desesperado de encontrar a suposta segurança e no final das contas somos abandonados aos caprichos da vida, do egoísmo, da solidão... Então eu me pergunto "pq eu devo fugir do desejo mais forte que já senti?" só pq já sei o "final do livro antes de ler a história completa"? mas no final, todos nós não sabemos que terminaremos de uma maneira ou de outra abandonados pelo egoísmo velado? então qual o problema de me deixar levar?... Eu irei mais uma vez, irei todas as vezes que meu desejo me levar pq a autodestruição que a sua simples presença me causa é compensada pelo toque da sua mão no meu rosto... eu esqueço as dores e as ilusões quando vc me abraça... eu troco todo o meu equilíbrio pra sentir o gosto do seu beijo, a sua mão deslizando no meu corpo... a sensação da tua pele nua encostada a minha... eu abro mão da minha paz pelos poucos momentos de êxtase que me vc me traz...

Pensei em escrever coisas bonitas, rimadas, poéticas... mas a intenção dessa droga de blog sempre foi escrever tudo que sinto literalmente e o que sinto agora não é bonito, muito menos poético... e rimas não são suficientes pra descrever tanta angústia...

Há mais ou menos quatro meses, eu, inocente, acreditei que podia ter uma vida normal, como as outras pessoas... Então me despi dos meus medos e mergulhei na mais louca aventura da minha vida, com a doce ilusão de que "isso é viver"... Tão logo começo a viver, as pessoas decidem que sou desequilibrada... Posso ter todos os problemas psicológicos do mundo, mas atualmente a única coisa que caracteriza meu "desequilíbrio" é a minha inocência de achar que eu podia confiar em alguém, de acreditar que eu podia mostrar quem realmente sou sem isso fosse usado contra mim, de me deixar fragilizar por sentimentos de uma suposta amizade!... Assim são as pessoas normais, então, só posso agradecer por não ser uma delas!