Quem poderia entender a dor de tantas idas e vindas... O tempo está passando, daqui a pouco tempo terei que voltar pra Brasília, pra outra vida, outra rotina... e mais uma vez abrir mão de pessoas que amo... Até quando terei que me despedir? até quando terei que ir embora? até quando terei que sentir essa angústia infinita de ver o fim em cada despedida??? Lembro da frase "em cada despedida existe a imagem da morte", nada pode descrever melhor essa sensação...

Ando um pouco confusa com tudo que está acontecendo... Tenho que voltar pra Brasília, isso é fato.
Não sei exatamente o que estou sentindo... estou muito confusa!

Depois de tanto tempo volto aqui e revejo minhas postagens, sinto mais uma vez cada uma das dores que me fizeram escrever cada palavra... Hoje a vida está surpreendentemente diferente da última vez que escrevi... Não moro mais em João Pessoa, não tenho mais meu ap que eu gostava tanto... sou mestranda, moro em Brasília, há tanto tempo não tenho crises... Me acostumei um pouco com a solidão (Eu acho)!
A vida, ah a vida! ainda dói como se acordar todos os dias fosse mais uma morte pra ser sentida, mas a cada fim de tarde eu sou mais uma sobrevivente!


ATUALIZANDO... Coisas que escrevi durante esse tempo...

Setembro de 2012

Nunca me permiti os "romantismos e melosidades", os olhares vagos e o pensamento longe... mas hj, ah foda-se! só hj eu vou me permitir a intensidade desse gostar absurdo!

Então... durante longos minutos observei cada traço do seu rosto, cheguei até a ouvir sua voz gravada no meu subconsciente! relembrei cada momento, cada detalhe... do início ao fim! me perguntei _ será que podia ter sido diferente? a resposta é clara: NÃO!... então, sendo assim, não há o que reclamar! há apenas o que sentir... não importa a fragilidade a que isso me leva, não importa que não haja resposta... como já disse Drummond "Amor é estado de graça/ E com amor não se paga. Amor é dado de graça". E assim será! pq amanhã é outro dia e há que se voltar a dura realidade atrás dos muros que me escondo!

Outubro de 2012

Eu vou pra onde a minha vontade me levar, sempre!

Eu nunca mais vou perder um segundo do meu tempo me preocupando com o que as pessoas acham ou deixam de achar, pq no fundo cada um acredita apenas naquilo que quer acreditar...

Eu tô seguindo do meu jeito... nem sempre dá certo... mas a vida é curta! E nesse exato momento eu não estou interessada em certezas e sim em "histórias pra contar"...

Quando tudo der errado eu vou me permitir chorar... mas por enquanto eu tenho que me permitir ser alegre, por mais autodestrutivo que isso seja...

Janeiro de 2013

Algumas vezes eu não consigo evitar essa forte sensação de "não ser daqui", de não pertencer a este mundo, a esta vida!

Não é tristeza, nem nada parecido. É apenas uma certeza, uma constação de algo que nem eu mesma consigo entender...

Isso acontece sempre! Em um minuto estou conversando, trabalhando, dançando... e no minuto seguinte essa forte sensação me invade e me tira do lugar onde estou. Fico parada, como se estivesse numa espécie de piloto automático, mas o meu pensamento está a mil por hora... Aparecem mil questionamentos que eu não sei responder... e eu me pergunto pq enquanto milhares de pessoas estão levando suas vidas tranquilamente (ou não) eu estou aqui (ou em qualquer lugar) me sentindo diferente do mundo inteiro?!?!?!?!?!?!?!?!

Maio de 2013

Eu tô cansada de ver tanta homofobia, machismo, preconceito e babaquice de modo geral! Porra! Pq as pessoas simplesmente não cuidam da sua própria vidinha e param de tentar encaixar os outros no seu padrão/crença/religião...?

Se as pessoas se limitassem as suas acusações ridículas de todos os tipos, ainda seria suportável, mas não! tudo isso chega ao absurdo de virar agressão e até morte! Onde vai parar o ser humano??????

Eu definitivamente não quero criar meus filhos (se é que os terei!) no meio dessa sociedade excludente que ensina que o diferente é feio e errado, que implicitamente aceita que o homem pode bater na mulher (pq acredita que ela é sua propriedade), que reprime a liberdade feminina [Eu tô cheiaaaa dessa história de que "mulher de verdade" é aquela do tipo "Amélia" . E o pior é que ainda existem muuuitas mulheres propagando essa visão!], que exclui, maltrata, agride e mata por causa da orientação sexual...

Eu particularmente quase tenho um ataque de raiva todas as vezes que me deparo com essa visão de que mulher tem que ser submissa e "candidata a santa". Minha gente, acorda!!! A sua visão de mundo pequena e limitada não te dá o direito de julgar o outro NUNCA! A gente precisa aprender a ter respeito com o outro, seja como for, SEMPRE! Somos todos seres humanos e NADA JUSTIFICA A VIOLÊNCIA (de qqr tipo)!!! Então pra q e pq tanto preconceito??? Vamos viver a nossa própria vida e deixar que os outros vivam da maneira que quiserem  Como dizia Raul (♥) "Baseado em q, vc pune quem não é vc?"

Agosto de 2013

"Odeio quem não perde a calma, quem nunca desobedece as regras e anda sempre na linha tênue da razão... Vive apático em um sono sem sonhos, alimentando-se de superficialidades e morrendo de fome... "

Talvez eu tenha passado a vida inteira procurando nos lugares errados... Talvez se trate apenas de um conceito equivocado que eu aprendi muito cedo ou um trauma qualquer que eu queria superar, uma situação ruim que eu deseje inconscientemente reparar (re)vivendo-a de forma positiva... Talvez seja isso mesmo e tudo se trate de uma teoria que não se aplica a nada...

Quando passei no mestrado

Obrigada pessoas queridas do meu coração kkkk Se não fosse por cada um de vcs, eu não estaria aqui!

Obrigada Carol, por todos os ensinamentos, os conselhos, o incentivo... Grande parte dessa conquista eu devo a vc! me orgulho muito de ser sua aluna e fico muito feliz de estar dando início a essa nova etapa tendo aprendido tanto com vc! Te admiro muito, vc é um exemplo pra mim!

Obrigada a todas as pessoas da Musicalização, TODOS vcs estão no meu coração, as experiências que vivi no projeto foram fundamentais não só pra minha formação profissional, mas principalmente pessoal. A Musicalização ocupa um espaço enorme no meu coração kkk  Lá descobri que eu amo trabalhar com crianças, encontrei amizades verdadeiras e isso tudo com certeza tem me tornando uma pessoa melhor!

Obrigada Renata, por todas as inúmeras conversas e conselhos desde que fui morar em João Pessoa, graças a muitas dessas conversas eu consegui superar muitos medos e seguir em frente. O carinho que sinto por vc é imensurável!

Obrigada a TODOS os meus amigos e colegas que torceram e ficaram felizes por mim...

E principalmente Luã e Samara que me ouviram reclamar toooodos os dias do cansaço de estudar, que me deram força quando eu estava com medo e me disseram que eu ia conseguir quando nem eu mesma acreditava nisso!

Obrigada a minha família que tanto torce por mim e me dá apoio incondicional, independente do tamanho da minha loucura kkkkkkk

Obrigada a todos me ajudaram até hj e que me acolheram nessa cidade que eu amo de coração!!! JOÃO PESSOA daqui a dois aninhos estarei morando aí novamente kkkk

Dias difíceis virão, mas estarão acompanhados de muitos aprendizados e é isso que importa!

Setembro de 2013

Algumas vezes eu acho que vou acordar a qualquer momento entre meus travesseiros, abrir os olhos sonolenta, puxar um urso qualquer jogado na cama e ficar esperando o despertador tocar mais uma vez... depois, finalmente abrir os olhos assustada, olhar pro lado e ver as fotos na parede, a minha história contada em pedacinhos coloridos espalhados por todos os cantos! tantos amores, desamores, ilusões, sonhos secretos... Tudo bagunçado do meu jeitinho... E levantar da cama, sentir aquela gratidão secreta pela vida, estampada no "Bom Dia" escrito com minha própria letra na porta do banheiro...

Às vezes, eu acho mesmo que vou acordar, sair sonolenta com o cabelo desarrumado e fazer meu café, olhar as fotos na geladeira, sorrir, brincar com Pandora, ficar pela cozinha conversando com os meninos, ligar o computador, assistir uma série qualquer...

Eu chego até a ouvir o barulho das crianças na escola ao lado, as brigas da vizinha, o som da TV, do rádio, do computador, tudo ligado ao mesmo tempo...

Depois, se fechar os olhos e imaginar, posso sentir a calma do fim de tarde, a noite caindo, os meninos chegando, todo mundo falando ao mesmo tempo dos amores (ou da falta deles), as risadas, as reclamações, os relatos de como foi o dia de cada um... A noite começando, a sensação de me arrumar correndo, esperar meu bem, ouvir o interfone tocar, sair correndo...

No fim do dia deitar na minha cama e pensar em como construí cada pedacinho de tudo aquilo que compõe minha vida.... Eu sempre pensava... Parece besteira, mas os quadros, os móveis, cada coisinha da cozinha, os livros, os detalhes... tudo escolhido por mim, tudo colocado no seu lugarzinho sonhado durante um tempão... Tudo construído por alguém que tem medo da vida, mas nunca desistiu de sonhar e assim conquistou muitas coisas...

Deixar tudo não é fácil, sinto falta dos detalhes mais bobos e às vezes acordo no meio da noite e por uma fração de segundo penso que estou na minha casa, mas olho as paredes vazias, as coisas meio jogadas e volto a dormir. Não estou em casa, minha casa não existe mais. Outros sonhos apareceram, outros caminhos e eu decidi seguir, não me arrependo, aliás, nunca me arrependi! Sinto saudade, mas estou feliz... outros sonhos e tempos virão e eu irei (re)construindo a minha história sempre...

Dezembro de 2013

Ano novo... Ilusão... Criamos esse tipo de ilusão para suportarmos a vida. A esperança de uma vida melhor, de um ano melhor... Não suportamos a linearidade da vida, essa eterna e insuportável rotina... Necessitamos de ilusões, de «recomeços» para não sermos esmagados pela vida, pela falta de esperança (resultado de inúmeras frustrsções), pela REALIDADE... Feliz ano novo, que ailusão seja suficiente para nos manter vivos e felizes..