Hoje estou realmente cogitando a possibilidade de tomar todos os remédios que eu tenho... estão todos lá, jogados na cama... três ou quatro cartela de comprimidos esperando eu decidir... Sei que o dia terminará e amanhã será outra luta, mas gosto de saber que existe a possibilidade de acabar com tudo... não tenho coragem pra terminar de uma vez por todas essa droga, nunca tive, nunca terei, até nisso sou um fracasso total...

Não há maneira possível de descrever o que estou sentindo agora... queria muito explicar, queria muito que alguém estivesse disposto a entender, mas eu estou sozinha... Me pergunto a todo instante "porque estou vivendo?" eu sou triste, sempre fui... eu não estou mais suportando tudo isso. A única coisa que me mantém viva é minha família, no entanto estou longe de todos... então qual o sentido de estar aqui? qual? não posso voltar, sei que não suportaria... não posso trazê-los... haverá sempre essa distância... e eu terei sempre que esconder os sentimentos pra que eles pensem que ta tudo bem...
Deus por favor me ajuda! estou me sentindo sem força...

Não sei exatamente o que é isso que estou sentindo. Às vezes parece "gostar", mas outras vezes é forte como ódio e eu me deixo sentir essa loucura que passa em questão de segundos de uma vontade extrema de estar longe para uma força descontrolada de manter por perto...

"O amor é colocar marquinhas no meu próprio violino só pra você tentar aprender sempre a mesma música"

A vida não está mais fazendo sentido...

Hoje quando estava indo trabalhar me bateu um desespero tão grande, comecei a chorar... tentei controlar, mas a vontade só aumentava. Entrei no banheiro da integração, me encostei na parede e chorei muito. Voltei, entrei no ônibus e continuei chorando sem conseguir me controlar...
Não estou mais suportando a mim mesma... Acordo aflita com medo enorme que não consigo explicar...
Estou assustada com a ideia de uma vida inteira assim. Eu vivo triste, com medo, angustiada, sozinha... e tenho muito medo de passar o resto da minha vida assim. Não vejo nada no meu futuro! não é drama! minha vida é uma sucessão de erros, fracassos e perda de tempo. Eu sou inútil, não sei fazer nada direito.
Eu passei a droga da minha vida sonhando em morar em João Pessoa pra estudar violino. Há sete anos moro aqui e tudo que consegui foi uma vida de mentiras e fracassos. A realidade é que eu não sei tocar violino! não sei! e essa foi a única coisa com a qual eu sonhei de verdade. O desejo de tocar violino foi a única coisa que me manteve viva durante anos e a sensação que eu tenho é que tudo acabou... eu não sei quem eu sou, eu não não coragem de lutar, eu não acredito em mim mesma... eu me sinto sem forças...

Como pode alguém ao mesmo tempo me fazer tão bem e tão mal?

Eu sei... deveria ouvir os conselhos do mundo inteiro e me afastar "disso tudo". Mas como posso fugir de algo que mexe com todos os sentidos do meu corpo de uma forma tão espetacular? como desistir de momentos tão fantásticos? como parar de perseguir um desejo tão forte e tão insano?

Sim, sim, sim eu sei que tudo isso é pura autodestruição... mas o que não é? Embarcamos nas mais sólidas histórias com a ilusão de realidades compartilhadas, de portos seguros confiáveis. Vivemos dias, anos, décadas enganados por nosso próprio desejo desesperado de encontrar a suposta segurança e no final das contas somos abandonados aos caprichos da vida, do egoísmo, da solidão... Então eu me pergunto "pq eu devo fugir do desejo mais forte que já senti?" só pq já sei o "final do livro antes de ler a história completa"? mas no final, todos nós não sabemos que terminaremos de uma maneira ou de outra abandonados pelo egoísmo velado? então qual o problema de me deixar levar?... Eu irei mais uma vez, irei todas as vezes que meu desejo me levar pq a autodestruição que a sua simples presença me causa é compensada pelo toque da sua mão no meu rosto... eu esqueço as dores e as ilusões quando vc me abraça... eu troco todo o meu equilíbrio pra sentir o gosto do seu beijo, a sua mão deslizando no meu corpo... a sensação da tua pele nua encostada a minha... eu abro mão da minha paz pelos poucos momentos de êxtase que me vc me traz...