Deus, você me ouve? Eu gostaria tanto de ir embora daqui... Por favor, me leva daqui...

Ah Jenna (personagem de awkword), assim como vc eu tbm tenho um blog... eu tbm me sinto a beira de um abismo, como se depois de apreciar a vista eu tivesse que simplesmente cair... Mas nós somos diferentes, minhas tentativas de suicídio não foram acidentais, eu tenho cicatrizes e marcas na alma que doem mais que cortes verdadeiros... Meu blog nunca será público, ninguém jamais se interessará em saber a minha história, a minha sombria história... Depois que eu morrer isso tudo ficará obsoleto assim como a memória do meu rosto ou da minha voz...

Eu tenho tentado absurdamente ser feliz com o @, mas parece cada vez mais difícil. Eu não sei lidar com ele, não sei lidar com as minhas próprias frustrações... eu tenho ignorado cada um dos meus sentimentos, suprimido e sufocado cada um lágrima que deseja escorrer, cada dor que tenho sentido. Eu já nem sei mais quem sou... eu só quero desesperadamente manter o @ perto de mim e pra isso tenho esquecido de mim... não, eu não sou capaz, não sou daquelas pessoas fortes que precisam de um tempo sozinhas e descobrem força no azul do céu... não, eu não sou assim, a minha vida é cinza e eu tento desesperadamente mantê-la estável. Durante esses meses eu tenho habitado o inferno e o céu... e eu estou lutando com todas as minhas forças pra me manter nessa montanha russa de emoções... Não vou mentir, eu tenho aprendido a esconder meus sentimentos, eu tenho questionado meu sentimentalismo, eu tenho controlado meu lado sombrio ao extremo, mas é tudo como uma bola de neve e eu acho que vou explodir... Eu não sei o que fazer se tudo isso acabar... eu não sei lidar com tanta dor, eu nem posso imaginar...

Mais um daqueles textos sem nexos...

Eu apenas preciso escrever sobre tudo que está na minha cabeça e eu não consigo falar...
Acabei de reler as postagens dos dias de crise... nossa, como a vida pode ser cruel! como as pessoas podem ser cruéis... como o tempo passa rápido!
Aqui estou mais uma vez, ouvindo yellow (violino, aquela gravação perfeita <3)
Os últimos dias têm sido assustadoramente bons... brigamos muito menos, estamos muito mais juntos... até a minha roupa virar um problema relevante (?!?!?!?!?!) Explicarei!
Tudo não passa (na minha opinião) de uma futilidade sem fim... sem palavras pra descrever todas as situações ridículas que tenho passado pq o * tem vergonha de mim, do fato de eu ser pobre... já disse com todas as letras que sou feia, que tenho inveja das pessoas bonitas, que me visto mal... e outras coisas que nem de escrever eu tenho coragem... Eu me sinto imensamente inferior, eu sinto vergonha de mim mesma... de tudo em mim... há dias que penso em desistir... o pior disso tudo é a forma covarde como lido com isso... eu engulo o choro, dou um sorriso e finjo que está tudo bem... Dói, mas dói de uma forma que eu não tenho nem como explicar... Como é que eu posso ir contra tudo isso? eu sou a garota pobre que não fez grandes coisas na vida...
Eu sinto nojo de mim, eu sou fraca!
Não esses os meus valores, porra! não estou justificando ou me colocando em um lugar superior por isso... mas fala sério, a vida é muito maior que isso! maior que moda, que status, que a porra de uma roupa qqr...
O pior é que eu tento acertar, sabe... eu me viro... há muito tempo eu deixei de ser eu mesma pra agradar ele, mas nada serve! É como se tudo que eu fizesse fosse olhado com um "isso tá certo?" pq eu sou a garota pobre que não entende de nada... eu preciso ser igual pra ele não sentir vergonha de mim...
Eu odeio esse mundo, eu tenho nojo de verdade! Sério, como pode tanta gente viver assim e sujeitar as pessoas a viverem isso??? Como pode eu ser a criatura mais fraca e covarde desse mundo???
Há dias em que eu só queria ser invisível.... Há dias em que eu só queria estar no padrão, loira alta, magra, olhos azuis, linda... eu não sou nada disso, nunca serei... parece que o "padrão" é fundamental pro "amor"... Eu tenho pânico de pensar em ficar sozinha pra sempre... eu me odeio por isso e por tudo... por tudo que sou e por tudo que não sou...