Amigo de Ryan (Série Go On) falando sobre ser solteiro:

... É um passeio lento e solitário para a morte, acabando com a minha alma. Todo dia acordo e agarro a beira da cama porque tenho medo de cair e me quebrar em milhões de pedaços....

Algumas vezes bate essa vontade de dizer pro mundo q eu odeio a vida, q eu me sinto sozinha, q eu não sou feliz.... e venho aqui, pq se eu compatilhar meus sentimentos as pessoas não vão entender....
como eu queria ter alguém com quem conversar... :(

Aqui, mais uma vez, como uma criança boba chorando a perda de um brinquedo qualquer. Aqui, mais uma vez, tentando entender que perdi André.
Eu queria saber o real motivo dele não falar mais comigo... eu queria entender o que leva alguém a ignorar uma pessoa dessa forma... eu queria uma explicação lógica, uma desculpa qualquer, um erro pra me arrepender, sei lá! mas não tem nada disso... eu não consigo entender o que está acontecendo e isso está me deixando triste... Daqui a algum tempo, talvez isso não faça mais sentido... talvez, quando eu morrer as pessoas nem se quer se interessem em saber o q eu pensava... nada importa...
Se eu tivesse 7 vidas, eu escreveria o nome  ANDRÉ no meu corpo inteiro com uma faca, depois me mataria... eu sei, isso absolutamente ridículo... A vida não é brincadeira e eu  só tenho uma mesmo... é apenas um pensamento louco... só queria que de alguma forma André soubesse que eu me importo com ele e que o fato dele não falar mais comigo me magoa muito... queria q ele soubesse isso...
talvez eu tenha sorte e a vida deixe de ser um problema...

Na mesma semana que a gente se conheceu, perdi todos os meus amigos... como vc já sabe de uma pequena parte da história. Por causa disso, acho que acabei tentando substituí-los por vc, por isso te passei a impressão de ter criado alguma expectativa em relação a vc... em fim, o tempo passou, vc se afastou não sei bem pq, mas isso não tem a menor importância... de todos da turma vc foi o único com quem continuei tendo contato um tempinho a mais... voltei a falar contigo pelo face pq achei q apesar do pouco tempo q nos conhecemos tu era uma pessoa legal, divertida, sei lá...  simplesmente pq não queria perder o contato total contigo... mas como sei que tu não vai responder isso tbm, desculpa aê qqr coisa q eu tenha feito ou falado... Se cuida! bj!

P.S. a vizinhança sente falta de te ver pela janela hahahahhaha, calma foi só uma brincadeira kkkkkk

Eu tenho a sensação de estar me afogando lentamente... eu estou absolutamente cansada... eu sgradeço a Deus por essa tristeza ter se tornado algo tão constante no meu dia a dia, pois isso me deu a oportunidade de aprender a lidar com a dor... eu não sei explicar... nunca terei palavras pra fazer as pessoas entenderem esses meus sentimentos estranhos... eu sinto vontade de dormir eternamente... e me culpo por sentir isso... eu não deveria ser triste, não entendo porque isso acontece comigo... a sensação que tenho é carrego um peso enorme que aumenta cada vez q eu tenho q sorrir r fingir que está tudo bem... eu queria poder dizer pra mainha que eu sou feliz... mas eu não sou!

Tudo isso já devia ter passado...
Que o tempo passe rápido pra que eu possa finalmente apagar a imagem do teu sorriso da minha lembrança... André...

Eu sinto sua falta!
Eu sei que ao ler essa frase vc deve ter pensado "meu Deus essa menina é maluca!"
Eu sei... não dá pra sentir tanta falta de alguém que vc viu apenas algumas vezes na vida. Eu repito isso pra mim todas as vezes que me pego pensando em vc, pensando em te encontrar... eu sempre digo "Andréa para de ser maluca! não existe lógica em ficar pensando em alguém que vc mal conhece", mas vai explicar isso pra minha cabeça teimosa que não cansa de lembrar do teu sorriso, da tua risada engraçada, da tua voz me dizendo "canta Andréa!" hahaha, do jeito que vc me fazia esquecer do mundo e perder a noção do tempo... Não há lógica pra sentir tudo isso, a única explicação é que eu sou meio maluca mesmo hahahaha
Eu devo ter te assustado com meu jeito, mas eu só queria vc por perto... te ver quando a gente tivesse tempo ou vontade, sei lá! Eu queria poder fugir do mundo contigo por algumas horas, sem pensar em nada nem ninguém, sem que o mundo soubesse de nós dois... sei lá! eu só queria continuar com a mesma sensação de tranquilidade e paz que vc me passava...
Qualquer pessoa diria que em hipótese alguma eu deveria estar te dizendo isso e eu concordo! mas fazer o q se eu sinto sua falta! nunca fui boa em esconder meus sentimentos... NÃO estou fazendo uma declaração ou coisa do tipo, não é nada disso! nem sei se chegar a ser um "gostar", só sei que tem dias que eu sinto uma vontade enorme de te ver e eu não tenho problema em assumir isso, como naquela primeira conversa da gente que entreguei logo de cara que estava interessada em vc... pois é! eu sou assim, não deu pra esconder que eu te achei "legal e desenrolado" kkkkkkkkkkkkkkkk e não dá pra esconder agora que eu estou com saudade de vc...
Depois de dizer tudo isso, é claro que eu estou com uma vergonha tãããão grande que só vou querer te ver daqui há 85 anos aproximadamente hahaha, mas eu não conseguia mais não dizer tudo isso!
Então é isso! Apesar de parecer, eu não sou assim tão maluca!
Ah e desculpa aê qqr coisa... beijo!!!

Amor de uma semana!
Foi amor. É amor. E porque não chamar de amor? Todo amor é drama, é exagero, é uma dor e uma alegria que não cabem no peito. É loucura, é absurdo e depois só pra contrariar, porque o amor também é contradição, ele se transforma em calma! É o mundo girando lento, é o sono chegando tarde, é a noite ficando curta... até que tudo revira e vira o exagero dramático de um sorriso se inundando em lágrimas... Foi amor. Ainda é amor, até que se torne drama. Contradição? Sim!

E tudo isso que senti coube no espaço de uma semana... e eu ainda me pego olhando esse sorriso lindo aí da foto, revendo a primeira conversa, o primeiro beijo... eu fecho os olhos e posso ver essa cena: eu ansiosa com um frio na barriga descendo as escadas pra encontrar ele... eu pensava "só faltam alguns segundo pra ver o sorriso dele". Daria tudo pra reviver aquele abraço um milhão de vezes... eu queria apenas te ver mais uma vez...

Eu sei que a lei da vida é se magoar, erguer a cabeça, esquecer e seguir em frente na infinita busca de um recomeço... às vezes até de alguém que nos ajude a cicatrizar a ferida que ainda doi apesar do tempo... Mas a sensação que eu tenho é que André quebrou o meu último pedaço, acabou a última gotinha de esperança que eu nutria no amor... Digam que é drama e pode até ser... mas eu estava machucada e ferida demais, não da forma desesperadora que já estive tantas vezes. Eu tinha apenas feridas já cicatrizadas, dores já curadas... eu já tinha me acostumado com a realidade, com a dor, com o abandono... Eu não estava nessa procura louca de se completar simplesmente porque eu queria manter o que me restava de esperança, eu queria deixar inteiro o último pedacinho das minhas ilusões e pra isso eu precisava me manter afastada... Eu consegui isso tudo até encontrar André! ele apareceu de repente... tão doce, carinhoso, prestativo, atencioso... e mais de repente ainda ele foi embora...
Até agora eu estou sem entender o que aconteceu... se nada é por acaso, essa aparição de André na minha vida passou despercebida aos olhos de quem escreve a trama de nossas vidas... não há sentido pra isso... eu procuro, mas não encontro explicação...
Agora estou aqui sozinha com essa sensação de perder o que nunca tive, sensação estranha esta!!! e não é que eu esteja sofrendo, mas eu não quero mais passar por isso e a única maneira disso não acontecer é não me permitir acreditar outra vez, é não permitir que ninguém entre na minha vida... eu tomei esta decisão depois de pensar muito e não pretendo mudar de ideia... eu não suportaria passar por isso outras vezes, prefiro me manter distante de tudo e de todos...