Todas as pessoas  e suas teorias sobre a minha vida, sobre a vida de todos... todas as pessoas e suas incapacidades em compreender que nunca é possível fazer um julgamento correto e completo da vida de alguém... todas as pessoas e suas teorias ridículas sobre mim, baseadas em suas próprias experiências ridículas... todas as pessoas e suas infinitas capacidades de julgar e nenhuma de compreender...
Pq será que é tão difícil compreender um ponto de vista diferente do seu sem repetir "vai acontecer com vc, pq já aconteceu comigo"??? Pq é tão mais simples acusar e apontar defeitos e soluções ridículas do que simplesmente dizer eu entendo?????
Já ouvi tanta crítica, que ando com vontade de mandar fazer um panfleto assim: "EU SEI, TENHO SAÚDE, FAMÍLIA, CASA, EMPREGO... e segue a lista de bens materiais que existem na minha casa: blá blá blá blá blá... Ah! e sei também (sem exatidão) as milhares e milhares de pessoas sofrendo por inúmeros motivos... o que transforma qqr sentimento meu totalmente fútil...
Bom, se isso deveria curar ou ajudar, eu definitivamente sou uma extra terrestre... não estou dizendo que não sinto empatia pelo sofrimento alheio, mas eu não posso ignorar que nem toda "vida ótima" é sinônimo de alegria... Eu queria dizer pra algumas pessoas: ISSO NÃO AJUDA, PORRA!!! Só leva ao isolamento, vc sofre e sente culpado por sofrer, pq o fato de ninguém te compreender começa a fazer de vc um babaca com medo de assumir sua própria dor pq as pessoas a ricularizam...
Tantas vezes eu duvidei da vida, eu deixei de seguir adiante e não foi por falta de acreditar na minha própria capacidade, foi por medo das relações humanas a que isso me leva... É! eu tenho "medo de gente" e outros traumas: abuso sexual, separação dos pais, bulimia, baixa autoestima, TPB, distimia, automutilação... e eu tenho pânico de conhecer pessoas, pq eu tenho pânico dos seus julgmentos... Mas tudo isso é besteira né? já que eu tenha a droga de um teto pra dormir e a merda de um emprego pra pagá-lo!

Tudo bem. Vai ficar tudo bem. Não foi nada.
Apenas essa minha mania de acreditar... só mais uns dias, umas lágrimas, umas noites mal dormidas, umas diversões vazias... só mais umas doses de uma bebida qualquer e lentamente a tua lembrança vai se desprendendo de mim... Tudo bem, ficarão mais poemas, mais desenhos, mais músicas, mais cicatrizes...
Esquece isso! daqui a pouco o sangue coagula, a ferida sara, os olhos secam, a boca deixa de desejar a tua, o corpo cansa de descansar no teu... é apenas mais uma história triste, mais uma data no calendário, mais uma morte dentro de mim... Não se preocupe, não há nada pra fazer. É inevitável. É sempre assim: esperança e morte. Eu já sei onde fica a porta de saída, é apenas uma questão de tempo! :)

A vida é uma grande mentira! Desde crianças aprendemos que a vida é linda e todas aquelas baboseiras de adolescentes... Passamos então a buscar incessantemente essa tal de felicidade que a gente nunca sentiu, mas acredita cegamente só pq ouviu alguém afirmar que existe... Frustrados com esse eterno desencontro passamos a vida preenchendo vazios com desculpas ridículas pra no fim da noite deitar a cabeça no travesseiro e pensar "estou feliz" ou "eu vou conseguir ser feliz" quando na verdade o que não queremos é acreditar que essa grandiosidade da vida vista nos livros e filmes não se aplica a vida comum... não queremos nos convencer da mediocridade dos nossos dias e baseados nisto passamos a tentar nos convencer desesperadamente que um dia de repente algo maravilhoso vai acontecer e nós vamos viver o "felizes para sempre" de um conto de fadas...
É uma busca desesperada onde ousamos fechar os olhos para todos os tipos de dores possíveis de sentir, ver e ouvir, pq precisamos da mentira pra sobreviver, precisamos ignorar a nossa dor e a dor dos outros para podermos alimentar a ilusão de que iremos ser felizes... pq a realidade não se encaixa no nosso padrão de sonho, de vida feliz... A gente cria as mais loucas desculpas pra justificar o injustificável apenas pra não chegar a noite, deitar a cabeça no travesseiro e pensar "é. a felicidade não existe".

Eu acho que todos têm razão... eu nunca vou ser feliz pq eu não mereço ser feliz... eu devo mesmo ser essa pessoa horrível... eu devo mesmo estar nessa merda de vida apenas pra pagar tudo de errado que já fiz... e ainda por cima eu pioro a situação fazendo cada vez mais coisas erradas... e cada uma delas terá uma consequência........... eu não posso evitar o medo de uma vida cheia de sucessivas tristezas...

Nada faz sentido nessa droga! eu odeio me apaixonar! eu odeio ter me apaixonado por... eu odeio ainda estar envolvida, mesmo indiretamente, com essa gente suja e hipócrita...
Não dá pra entender... e eu não quero explicar! Estou cansada, cansada, cansada...

A paixão nos deixa cegos! eu demorei 8 meses pra perceber que tudo aquilo que eu acreditava ser perfeito era apenas comum, sem brilho, monótono, sem graça nenhuma... Estou feliz por me sentir assim! sinto como se tivesse sido libertada de uma prisão... então é isso, eu esqueci completamente!!!