Era um livro do Vinícius, tinha um poema que eu sempre esquecia a página, "A vida vivida" eu folheava e relia quantas vezes eu sentisse sede de saber quem eu era naquela época... Eu relia e na página seguinte eu já não era mais a mesma. Busca inútil por mim mesma, perdida entre soluços e sorrisos, glória e culpa...
Todas as manhãs eu não sabia quem eu era antes reler algumas frases, de rever rabiscos e fotos em branco e preto, de sofrer pequenas mortes e ouvir o som do meu grito calado, chorando um habitual desespero...
Agora eu percebi que não foram objetos que deixei pra trás, foram pedaços de mim mesma que se arrancaram aos poucos e as feridas não cicatrizaram, o sangue ainda escorre do meu corpo e eu sinto a vida indo embora, escorrendo de volta para o lugar de onde nunca deveria ter saído...

Eu quero muito voltar pra João Pessoa... não sei  mais o que fazer com essa vontade de ir embora daqui... de voltar pra minha vida! Mas eu penso que não tenho mais casa, não tenho mais meu lugar... o que vou fazer pra conseguir voltar???

Daqui a poucos dias vou voltar pra Brasília, como era de se esperar a minha cabeça está a mil.......... eu não consigo parar de pensar nisso. Estou me divertindo, mas a ideia de ir embora, de deixar Alan, está torturando meus pensamentos o tempo todo... São tantas coisas que eu gostaria de dizer pra ele, mas sei que não teremos essa conversa...



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Há tanto tempo a vida vinha perdendo o sentido e eu estava naquela fase em que vc pensa "algo bom precisa acontecer RÁPIDO!!!"  e de repente, quando eu já não esperava nada de bom a vida me trouxe vc... e desde o primeiro, quando estávamos sentados na areia, vc estava tocando violão e eu não conseguia parar de te olhar, eu soube que ia gostar de vc... Depois tudo foi acontecendo tão naturalmente e quando eu percebi já estava tão envolvida que era impossível não me preocupar com saudade que ia sentir qnd viajasse....
Depois, no dia que vc me mandou a mensagem dizendo que era melhor a gente não se ver mais, eu lembro como me senti boba, relendo a mensagem milhares de vezes e tentando me convencer de que isso era melhor mesmo, mas eu não me convenci e lá no fundo deu uma dorzinha de saber que não iria mais te ver....

Agora eu não consigo parar de pensar que eu vou embora e não vou mais te ver... eu entro em pânico quando penso que só voltarei depois de tanto tempo e nesse tempo vc vai encontrar alguém... eu continuarei te esperando e será uma espera sem fim, pq o somos e sentimos hj será infinitamente distante de tudo quando eu voltar...

É carnaval. Convencionalmente, uma data feliz. Eu sorrio, muito! não posso dizer que não é autêntico, é. Mas sinto como se todos os pequenos ossos e articulações do meu rosto tivessem uma estranha conexão com algo que dói no fundo da alma. É isso, é sempre isso, eu sorrio e é como se algo bem no fundo da alma fosse acionado para sentir essa dor lancinante... eu sorrio e é como se toda dor mundo se apertasse no meu coração e permanecesse alí, em silêncio, querendo explodir... E toda calma do meu ser esconde o caos.