Há sempre esse desejo que o grande dia seja hj. Há sempre aquela breve lembrança todas as manhãs... um sutil desejo ao entardecer e a noite, quando chega o cansaço, a mesma decepção de ser mais uma dia...

Tem sido tão difícil...
Eu já aceitei o fim dos meus sonhos....
Eu só não aceitei a falta que L... me faz :(

A estranha calma que antecede o desespero, eu sinto agora!

Os resultados não sairão como o esperado.
Serão muitos planos e esperanças frustradas, mas não irei mais me lamentar! farei o que for preciso pra que tudo seja aprendizado! Agora, será necessário construir novos sonhos e fazer dos sonhos passados belas lembranças pra que a vida não se torne insuportável! Afinal, aprender nunca é perda de tempo!

As revoluções acontecem aqui dentro... essa seria a famosa carta que a maioria dos meus "amigos" já ouviu falar... É estranho escrevê-la! mesmo tento pensando nisso durante boa parte da minha vida...
São apenas despedidas, isso deveria ser simples, mas agora são tantos sentimentos e conflitos dentro de mim que fica difícil de expressar. Não gostaria de esquecer de nada!
Há tanto tempo venho sonhando com uma grande mudança, há tempo venho escondendo meus medos, minhas dores, meus sonhos... sempre o medo! o medo dos julgamentos, das reações... Eu nunca quis decepcionar ninguém! eu sempre tentei atender todas as expectativas, mas isso nunca foi possível, eu nunca consegui ser o que as pessoas queriam, isso foi um peso durante toda minha vida...
Fora isso, eu vivi carregada de dores, de lágrimas, de traumas, de medos... eu não superei cada momento da minha infância, aqueles que poucas pessoas conhecem: o abuso sexual, as brigas do meu pai, as lágrimas de todos... eu vivi atormentada por essas lembranças que tanto me causaram medo, angústia, revolta... de certa forma eu até superei algumas coisas, mas a vida sempre foi complicada pra mim, ou melhor, eu nunca consegui me adaptar as complicações inerentes a vida... eu nunca gostei de viver... andei toda essa existência desejando voltar pra um lugar que eu não sabia ao certo onde ficava... nunca vi a vida com bons olhos e aquela alegria comum que a maioria das pessoas sente eu nunca experimentei...
Me dói decepcionar mais uma vez, mas eu sinto uma necessidade enorme de machucar-me, de sentir dor, de ver meu próprio sangue escorrer, de sentir meu corpo perdendo a força... na verdade, tudo não passa de um pedido desesperado de socorro, de atenção... um grito que fale além da própria voz e que seja não só ouvido, mas sentido...
Que ninguém se culpe, eu tive o amor verdadeiro da minha família! isso me fez caminhar por tanto tempo! confesso que ainda seria suficiente por todas as minhas existências, mas me sinto cansada, extremamente cansada...

Eu fico me perguntando se seria mais fácil passar por isso se L... gostasse de mim, se ele se importasse realmente comigo e me oferecesse um abraço pra me me proteger de mim mesma...
Pode ser que não faça diferença, mas eu só consigo pensar que sim, eu só consigo desejar um colo, um carinho, aquele silêncio confortável de quem já não precisa dizer nada, apenas estar junto...
O mundo desmoronando e eu não consigo me conformar com tudo que me foi tirado, com tudo que está perdido... eu não consigo me conformar que no meio desse caos nem amor existe...

Falta em mim uma certa vontade de ver a vida com bons olhos... como um brinquedo quebrado eu ando passando de mãos em mãos pela vida, sem sentido, sem importância...

Hoje quando ia pro trabalho, me deparei com uma cena comum e ao mesmo tempo tocante. Talvez seja a influência da proximidade do dias dos namorados que me deixou sensível (coisa rara hahaha), não sei! O fato é que a cena me chamou atenção: um casal de meia idade sentados no ônibus, próximos de onde eu estava. Ela, do lado da janela, cabeça no ombro dele, olhos fechados. Ele, cabeça encostada na dela, olhos fechados, e o que mais me chamou atenção, a mão dele sobre os olhos dela, de modo que formasse uma pequena sombra para que o sol não tocasse seu rosto. Um gesto banal, o de cuidar de quem se ama... Fui o restante do percurso observando-os e foi assim todo o caminho, a cada pequeno movimento dela, em resposta, um pequeno cuidado dele...
Fique ali, como uma criança carente a observar um brinquedo caro que nunca terá... Permaneci imóvel, apenas olhando, me questionando sobre tudo que eu ouvi sobre o amor durante a vida inteira, sobre tudo que vivi, sobre minhas desastrosas experiências amorosas (kkk), sobre como aprendi a desacreditar no amor... Em fim, fiquei ali, boba, constatando que eu não sabia até aquele momento, que eu gostaria muito de amar, mas principalmente de ser amada...

MINHA HISTÓRIA - PARTE I
Eu decidi contar minha história... Escreverei fragmentos soltos dela, de acordo com meu desejo de escrever, e no final, talvez, ela possa fazer sentido pelo menos pra quem ler! Talvez ninguém venha a se interessar, mas um dia, por acaso alguém vai ler e descobrir que minha vida foi uma mentira!
Nasci no dia 11 de novembro de 1986, no mesmo dia do aniversário de 5 anos da minha irmã Adriana! Dizem que fui seu presente, mas sempre achei que nascer no mesmo dia que ela foi um privilégio pra mim! Até hj tento compensá-la por dividir seu aniversário comigo!
Tenho mais um irmão, Adriano, falarei sobre ele depois!
Fui uma criança esperta, inteligente e bem precoce! Lembro de uma forte admiração por meu pai, sentimento que não perdurou por muito tempo...
Quando criança já era assim carente, lembro-me de cenas em que eu me escondia e chorava pq acreditava que as pessoas não gostavam de mim, não lembro de onde vinha esse sentimento, apenas lembro de ser bem forte!

Eu não tenho mais a calma no fim da tarde... e tudo que parecia fazer sentido está me sufocando...

Eu quero me desfazer de cada uma das minhas coisas até que não sobre nada que me prenda aqui... até que não sobre nada que se prenda a mim...
Eu preciso olhar um rosto conhecido, eu preciso do abraço de um amigo... eu preciso de coisas impossíveis...

Cada minuto q passa é um aprendizado diferente... às vezes repenso um pouco sobre a minha vida e é nos momentos mais difíceis q eu vejo um maior aprendizado... Esses momentos não foram poucos (e até foram, em relação aos momentos de algumas pessoas) e, algumas vezes no auge da minha ignorância cheguei a acreditar q algumas situações eram injustas, mas hj vejo tudo de uma outra forma, olho pra minha vida e ainda me vejo muito distante de ser quem eu gostaria, mas ainda assim vejo uma grande mudança, trilhada aos pouquinhos e as custas de muitas dores, muitas lágrimas e de muitos sorrisos também, pois agora sim eu tenho um pouquinho de maturidade pra enxergar as coisas maravilhosas que a vida me ofereceu até hj... Algumas vezes ainda me sinto fraca, mas bem mais forte do q já fui um dia...
Não me orgulho de todas as minhas decisões, mas todas elas, certas ou erradas, me fizeram ser quem sou, chegar onde cheguei... Talvez pudesse ter feito melhores escolhas, ter tido melhores comportamentos, ou não! talvez eu simplesmente tenha q ter vivido tudo isso e ser Andréa tenha sido o melhor caminho! Estou me esforçando pra isso (às vezes nem tanto, eu sei!), mas estou tentando achar a vida mais natural, tentando transformar essa caminhada em algo proveitoso e assim aprender cada vez mais. É nisso q tenho me focado e espero q nem tudo dê certo, pois "a adversidade desperta em nós capacidades que, em circunstâncias favoráveis, teriam ficado adormecidas." (Horácio), mas espero sinceramente q eu saiba lidar cada vez melhor com as adversidades da vida!

Talvez eu seja bem louca mesmo... veja bem, eu tenho como papel de parede do meu computador a foto de uma pessoa que eu vi no máximo dez vezes na vida, durante uma semana apenas... isso já faz tempo, eu deveria ter feito como uma pessoa normal, mas nãooooooo... eu continuo aqui revivendo a droga do passado, espalhando símbolos que representam meu fracasso! eu deveria apenas seguir, mas nãooooooo, eu nunca faço isso antes de ter os braços cortados, a esperança perdida... antes de ter chorado tudo que podia chorar... sinceramente a cada dia que passa eu me sinto mais louca, niguém me entende e isso faz eu me sentir cada vez mais louca... eu odeio isso...  eu gostaria de ser uma pessoa normal...

Amigo de Ryan (Série Go On) falando sobre ser solteiro:

... É um passeio lento e solitário para a morte, acabando com a minha alma. Todo dia acordo e agarro a beira da cama porque tenho medo de cair e me quebrar em milhões de pedaços....

Algumas vezes bate essa vontade de dizer pro mundo q eu odeio a vida, q eu me sinto sozinha, q eu não sou feliz.... e venho aqui, pq se eu compatilhar meus sentimentos as pessoas não vão entender....
como eu queria ter alguém com quem conversar... :(

Aqui, mais uma vez, como uma criança boba chorando a perda de um brinquedo qualquer. Aqui, mais uma vez, tentando entender que perdi André.
Eu queria saber o real motivo dele não falar mais comigo... eu queria entender o que leva alguém a ignorar uma pessoa dessa forma... eu queria uma explicação lógica, uma desculpa qualquer, um erro pra me arrepender, sei lá! mas não tem nada disso... eu não consigo entender o que está acontecendo e isso está me deixando triste... Daqui a algum tempo, talvez isso não faça mais sentido... talvez, quando eu morrer as pessoas nem se quer se interessem em saber o q eu pensava... nada importa...
Se eu tivesse 7 vidas, eu escreveria o nome  ANDRÉ no meu corpo inteiro com uma faca, depois me mataria... eu sei, isso absolutamente ridículo... A vida não é brincadeira e eu  só tenho uma mesmo... é apenas um pensamento louco... só queria que de alguma forma André soubesse que eu me importo com ele e que o fato dele não falar mais comigo me magoa muito... queria q ele soubesse isso...
talvez eu tenha sorte e a vida deixe de ser um problema...

Na mesma semana que a gente se conheceu, perdi todos os meus amigos... como vc já sabe de uma pequena parte da história. Por causa disso, acho que acabei tentando substituí-los por vc, por isso te passei a impressão de ter criado alguma expectativa em relação a vc... em fim, o tempo passou, vc se afastou não sei bem pq, mas isso não tem a menor importância... de todos da turma vc foi o único com quem continuei tendo contato um tempinho a mais... voltei a falar contigo pelo face pq achei q apesar do pouco tempo q nos conhecemos tu era uma pessoa legal, divertida, sei lá...  simplesmente pq não queria perder o contato total contigo... mas como sei que tu não vai responder isso tbm, desculpa aê qqr coisa q eu tenha feito ou falado... Se cuida! bj!

P.S. a vizinhança sente falta de te ver pela janela hahahahhaha, calma foi só uma brincadeira kkkkkk

Eu tenho a sensação de estar me afogando lentamente... eu estou absolutamente cansada... eu sgradeço a Deus por essa tristeza ter se tornado algo tão constante no meu dia a dia, pois isso me deu a oportunidade de aprender a lidar com a dor... eu não sei explicar... nunca terei palavras pra fazer as pessoas entenderem esses meus sentimentos estranhos... eu sinto vontade de dormir eternamente... e me culpo por sentir isso... eu não deveria ser triste, não entendo porque isso acontece comigo... a sensação que tenho é carrego um peso enorme que aumenta cada vez q eu tenho q sorrir r fingir que está tudo bem... eu queria poder dizer pra mainha que eu sou feliz... mas eu não sou!

Tudo isso já devia ter passado...
Que o tempo passe rápido pra que eu possa finalmente apagar a imagem do teu sorriso da minha lembrança... André...

Eu sinto sua falta!
Eu sei que ao ler essa frase vc deve ter pensado "meu Deus essa menina é maluca!"
Eu sei... não dá pra sentir tanta falta de alguém que vc viu apenas algumas vezes na vida. Eu repito isso pra mim todas as vezes que me pego pensando em vc, pensando em te encontrar... eu sempre digo "Andréa para de ser maluca! não existe lógica em ficar pensando em alguém que vc mal conhece", mas vai explicar isso pra minha cabeça teimosa que não cansa de lembrar do teu sorriso, da tua risada engraçada, da tua voz me dizendo "canta Andréa!" hahaha, do jeito que vc me fazia esquecer do mundo e perder a noção do tempo... Não há lógica pra sentir tudo isso, a única explicação é que eu sou meio maluca mesmo hahahaha
Eu devo ter te assustado com meu jeito, mas eu só queria vc por perto... te ver quando a gente tivesse tempo ou vontade, sei lá! Eu queria poder fugir do mundo contigo por algumas horas, sem pensar em nada nem ninguém, sem que o mundo soubesse de nós dois... sei lá! eu só queria continuar com a mesma sensação de tranquilidade e paz que vc me passava...
Qualquer pessoa diria que em hipótese alguma eu deveria estar te dizendo isso e eu concordo! mas fazer o q se eu sinto sua falta! nunca fui boa em esconder meus sentimentos... NÃO estou fazendo uma declaração ou coisa do tipo, não é nada disso! nem sei se chegar a ser um "gostar", só sei que tem dias que eu sinto uma vontade enorme de te ver e eu não tenho problema em assumir isso, como naquela primeira conversa da gente que entreguei logo de cara que estava interessada em vc... pois é! eu sou assim, não deu pra esconder que eu te achei "legal e desenrolado" kkkkkkkkkkkkkkkk e não dá pra esconder agora que eu estou com saudade de vc...
Depois de dizer tudo isso, é claro que eu estou com uma vergonha tãããão grande que só vou querer te ver daqui há 85 anos aproximadamente hahaha, mas eu não conseguia mais não dizer tudo isso!
Então é isso! Apesar de parecer, eu não sou assim tão maluca!
Ah e desculpa aê qqr coisa... beijo!!!

Amor de uma semana!
Foi amor. É amor. E porque não chamar de amor? Todo amor é drama, é exagero, é uma dor e uma alegria que não cabem no peito. É loucura, é absurdo e depois só pra contrariar, porque o amor também é contradição, ele se transforma em calma! É o mundo girando lento, é o sono chegando tarde, é a noite ficando curta... até que tudo revira e vira o exagero dramático de um sorriso se inundando em lágrimas... Foi amor. Ainda é amor, até que se torne drama. Contradição? Sim!

E tudo isso que senti coube no espaço de uma semana... e eu ainda me pego olhando esse sorriso lindo aí da foto, revendo a primeira conversa, o primeiro beijo... eu fecho os olhos e posso ver essa cena: eu ansiosa com um frio na barriga descendo as escadas pra encontrar ele... eu pensava "só faltam alguns segundo pra ver o sorriso dele". Daria tudo pra reviver aquele abraço um milhão de vezes... eu queria apenas te ver mais uma vez...

Eu sei que a lei da vida é se magoar, erguer a cabeça, esquecer e seguir em frente na infinita busca de um recomeço... às vezes até de alguém que nos ajude a cicatrizar a ferida que ainda doi apesar do tempo... Mas a sensação que eu tenho é que André quebrou o meu último pedaço, acabou a última gotinha de esperança que eu nutria no amor... Digam que é drama e pode até ser... mas eu estava machucada e ferida demais, não da forma desesperadora que já estive tantas vezes. Eu tinha apenas feridas já cicatrizadas, dores já curadas... eu já tinha me acostumado com a realidade, com a dor, com o abandono... Eu não estava nessa procura louca de se completar simplesmente porque eu queria manter o que me restava de esperança, eu queria deixar inteiro o último pedacinho das minhas ilusões e pra isso eu precisava me manter afastada... Eu consegui isso tudo até encontrar André! ele apareceu de repente... tão doce, carinhoso, prestativo, atencioso... e mais de repente ainda ele foi embora...
Até agora eu estou sem entender o que aconteceu... se nada é por acaso, essa aparição de André na minha vida passou despercebida aos olhos de quem escreve a trama de nossas vidas... não há sentido pra isso... eu procuro, mas não encontro explicação...
Agora estou aqui sozinha com essa sensação de perder o que nunca tive, sensação estranha esta!!! e não é que eu esteja sofrendo, mas eu não quero mais passar por isso e a única maneira disso não acontecer é não me permitir acreditar outra vez, é não permitir que ninguém entre na minha vida... eu tomei esta decisão depois de pensar muito e não pretendo mudar de ideia... eu não suportaria passar por isso outras vezes, prefiro me manter distante de tudo e de todos...

Todas as pessoas  e suas teorias sobre a minha vida, sobre a vida de todos... todas as pessoas e suas incapacidades em compreender que nunca é possível fazer um julgamento correto e completo da vida de alguém... todas as pessoas e suas teorias ridículas sobre mim, baseadas em suas próprias experiências ridículas... todas as pessoas e suas infinitas capacidades de julgar e nenhuma de compreender...
Pq será que é tão difícil compreender um ponto de vista diferente do seu sem repetir "vai acontecer com vc, pq já aconteceu comigo"??? Pq é tão mais simples acusar e apontar defeitos e soluções ridículas do que simplesmente dizer eu entendo?????
Já ouvi tanta crítica, que ando com vontade de mandar fazer um panfleto assim: "EU SEI, TENHO SAÚDE, FAMÍLIA, CASA, EMPREGO... e segue a lista de bens materiais que existem na minha casa: blá blá blá blá blá... Ah! e sei também (sem exatidão) as milhares e milhares de pessoas sofrendo por inúmeros motivos... o que transforma qqr sentimento meu totalmente fútil...
Bom, se isso deveria curar ou ajudar, eu definitivamente sou uma extra terrestre... não estou dizendo que não sinto empatia pelo sofrimento alheio, mas eu não posso ignorar que nem toda "vida ótima" é sinônimo de alegria... Eu queria dizer pra algumas pessoas: ISSO NÃO AJUDA, PORRA!!! Só leva ao isolamento, vc sofre e sente culpado por sofrer, pq o fato de ninguém te compreender começa a fazer de vc um babaca com medo de assumir sua própria dor pq as pessoas a ricularizam...
Tantas vezes eu duvidei da vida, eu deixei de seguir adiante e não foi por falta de acreditar na minha própria capacidade, foi por medo das relações humanas a que isso me leva... É! eu tenho "medo de gente" e outros traumas: abuso sexual, separação dos pais, bulimia, baixa autoestima, TPB, distimia, automutilação... e eu tenho pânico de conhecer pessoas, pq eu tenho pânico dos seus julgmentos... Mas tudo isso é besteira né? já que eu tenha a droga de um teto pra dormir e a merda de um emprego pra pagá-lo!

Tudo bem. Vai ficar tudo bem. Não foi nada.
Apenas essa minha mania de acreditar... só mais uns dias, umas lágrimas, umas noites mal dormidas, umas diversões vazias... só mais umas doses de uma bebida qualquer e lentamente a tua lembrança vai se desprendendo de mim... Tudo bem, ficarão mais poemas, mais desenhos, mais músicas, mais cicatrizes...
Esquece isso! daqui a pouco o sangue coagula, a ferida sara, os olhos secam, a boca deixa de desejar a tua, o corpo cansa de descansar no teu... é apenas mais uma história triste, mais uma data no calendário, mais uma morte dentro de mim... Não se preocupe, não há nada pra fazer. É inevitável. É sempre assim: esperança e morte. Eu já sei onde fica a porta de saída, é apenas uma questão de tempo! :)

A vida é uma grande mentira! Desde crianças aprendemos que a vida é linda e todas aquelas baboseiras de adolescentes... Passamos então a buscar incessantemente essa tal de felicidade que a gente nunca sentiu, mas acredita cegamente só pq ouviu alguém afirmar que existe... Frustrados com esse eterno desencontro passamos a vida preenchendo vazios com desculpas ridículas pra no fim da noite deitar a cabeça no travesseiro e pensar "estou feliz" ou "eu vou conseguir ser feliz" quando na verdade o que não queremos é acreditar que essa grandiosidade da vida vista nos livros e filmes não se aplica a vida comum... não queremos nos convencer da mediocridade dos nossos dias e baseados nisto passamos a tentar nos convencer desesperadamente que um dia de repente algo maravilhoso vai acontecer e nós vamos viver o "felizes para sempre" de um conto de fadas...
É uma busca desesperada onde ousamos fechar os olhos para todos os tipos de dores possíveis de sentir, ver e ouvir, pq precisamos da mentira pra sobreviver, precisamos ignorar a nossa dor e a dor dos outros para podermos alimentar a ilusão de que iremos ser felizes... pq a realidade não se encaixa no nosso padrão de sonho, de vida feliz... A gente cria as mais loucas desculpas pra justificar o injustificável apenas pra não chegar a noite, deitar a cabeça no travesseiro e pensar "é. a felicidade não existe".

Eu acho que todos têm razão... eu nunca vou ser feliz pq eu não mereço ser feliz... eu devo mesmo ser essa pessoa horrível... eu devo mesmo estar nessa merda de vida apenas pra pagar tudo de errado que já fiz... e ainda por cima eu pioro a situação fazendo cada vez mais coisas erradas... e cada uma delas terá uma consequência........... eu não posso evitar o medo de uma vida cheia de sucessivas tristezas...

Nada faz sentido nessa droga! eu odeio me apaixonar! eu odeio ter me apaixonado por... eu odeio ainda estar envolvida, mesmo indiretamente, com essa gente suja e hipócrita...
Não dá pra entender... e eu não quero explicar! Estou cansada, cansada, cansada...

A paixão nos deixa cegos! eu demorei 8 meses pra perceber que tudo aquilo que eu acreditava ser perfeito era apenas comum, sem brilho, monótono, sem graça nenhuma... Estou feliz por me sentir assim! sinto como se tivesse sido libertada de uma prisão... então é isso, eu esqueci completamente!!!

... Por milhares de motivos, em 2012, o universo me colocou em uma situação onde perdí duas grandes amizades de uma vez só...
uma por eu não conseguir perdoar e outra por não perdoar a mim... não ouso mais explicar essa situação que ainda dói toda vez que lembro...
Quanto a minha capacidade de perdoar, eu descobri que não é assim tão fácil... talvez o tempo se encarregue disso... mas ainda não consigo fazer isso... e por não consegiur perdoar, talvez nunca consiga um perdão que tanto julguei ser justo... em fim... pensei que conseguiria escrever sobre isso, mas ainda me deixa triste demais...